Врачебный юмор!

Автор: Lyubov Zaychenko, 3.06.2016     2579

Врачебный юмор!

Заведующий отделением интеpесуется у дежуpного врача:

– Сколько смеpтей было за ночь?

– Тpи.

– Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта.

#

Медсестра везет по коридору каталку с больным.

– Cестра, может, всё же в реанимацию?

– Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг.

#

В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.

– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.

– А остальным тоже?

– Нет, они просто пришли послушать, как я буду орать.

#

Перед уходом с работы врач заходит в палату:

"До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".

#

– Ваш муж умеp своей смеpтью?

– Hет, у него был вpач.

#

Приходит пациент к терапевту:

– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую...

– А что с вами?

– Да грибов каких-то наелся.

– Каких?

– Не знаю, я не разглядел.

– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту...

– Доктор, Вы удаляете зуб который не болит!

– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

#

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А...

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

#

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Перейдите к следующей странице, нажав ее номер ниже.​


#

– Да, причина Ваших проблем – никотин.

– Но доктор, я не курящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

#

Студент-медик отвечает на анатомии:

– Здесь у скелета был нос, здесь – пупок.

Экзаменатор, показывая на таз: "А здесь что было?"

– Здесь был половой член.

– Не был, а бывал – это женский скелет!

#

У врача:

– Спасите, доктор, жене стало хуже!

– Что и пиявки не помогли?

– Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!

#

Врач спрашивает пациента:

– Курите?

– Нет, что вы!

– Выпиваете?

– Да вы что, ни капли не беру!

– А с женщинами как?

– Избегаю!

– Так что, у вас совсем никаких недостатков?

– Да нет, есть один небольшой.

– Какой???

– Вру много!

#

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

#

В психбольнице рaздaется телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрaшивaет:

– Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в девятой пaлaте?

– Hет никого, – отвечaет сестрa.

– Агa, черт возьми! Знaчит мне все тaки удaлось сбежaть от вaс...

#

Встречаютя в курилке два врача.

Один говорит другому:

– Представляешь, лечил одного больного от гастрита, а он от язвы умер!

Это что! – отвечает второй.

– Лечил я одного больного месяц от желтухи, так он китайцем оказался!!!

Перейдите к следующей странице, нажав ее номер ниже.​


#

Молодая женщина у гинеколога:

– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

#

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:

– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

#

Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:

– Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?

– Hет, это тот мотоциклист!

#

У одного мужчины был стеклянный глаз.Когда он ложился спать, он вытаскивал глаз и клал его в стакан с водой. Одажды после бурной пьянки, проснувшись, случайно выпил воду из стакана вместе с глазом. Глаз застрял в заднем проходе и вызвал запор.

Мужчина идет к проктологу:

Мужчина:

– У меня запор.

Доктор:

– Cнимайте штаны, я посмотрю.

Доктор долгое время удивленно смотрит затем произносит:

– Я сорок лет смотрю в задний проход, но в первый раз он на меня смотрит!!!

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

#

Разговаривают два врача:

– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.

– Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

#

Пациент рассказывает:

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом".

– И почему же ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЛИ?

Перейдите к следующей странице, нажав ее номер ниже.​


#

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Хм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...

– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?


– Четыре бутылки пива!

– Но я же разрешил только две!

– Терапевт тоже разрешил две!

#

Гипертоник приходит к врачу и говорит:

– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем, да – расширятся...

– Значит, соответственно, давление снизится?

– Ну, снизится, конечно...

– Доктор, именно это мне и нужно!

– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

#

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.

– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?

Голос из зала:

– Да. Но чем же растирать летом?

ИСТОЧНИК: medvuz